«¡Marsha, marsha, queremos Marsha!»

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Marsha, marsha

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ÁLVARO SHARES

Al mejor estilo “familia Flores” llevamos escuchando estos días un mantra que se repite en todos los estamentos del Gobierno socio-comunista y en todas las comparecencias de nuestros ministros por la pasarela de los medios afines al régimen. El famoso “invento” que nuestra gran “chiqui” ministra define como «Plan Marsha».

Muchamarcha” es lo que vamos a necesitar para aguantar al Gobierno en lo que nos queda de pandemia. Una sabatina más del Dr. Cum Fraude y la enajenación mental de los pobres españoles aumentará exponencialmente. Siempre queda la alternativa de la desconexión como terapia más recomendable.

Y ustedes se preguntarán qué tipo de “Marsha” es la que tan incansablemente pide nuestro Gobierno a la Unión Europea. Es sencillo. Deme todo lo que necesito y no me pida nada a cambio, que me va el sillón y el sueldo en ello. Que soy el más alto, el más guapo y el más feministo y ecosostenible del planeta. Y si no se lo creen, que se lo pregunten a las asistentes a la gran manifestación del 8 de marzo… ¡que bueno soy yo para organizar “saraos” con perspectiva de género!.

Lo han entendido, ¿no? Es fácil. ¿Quién no lo entendería? Se lo explicamos en palabras de nuestro Gobierno.  

A ver, siempre hay algún “toca bolillas” por ahí, en el norte de Europa, al que le cuesta entender la tradición española y nuestro sentido de la vida, pero bueno… ¡Se les da un “Bono-Benidorm” para la temporada baja y un cheque paella y sangría ilimitada, y ya está! Convencidos.

Sería absurdo pensar que habiendo demostrado una gestión tan eficaz y eficiente desde que el PSOE llegó al Gobierno, no fuese apreciada por nuestros grandes y fieles socios europeos. Siguiendo el discurso de “chiqui Montero”, al fin y a al cabo no es más que una pequeña desviación en el déficit comprometido del 1.3% sobre el PIB hasta el 2.82% en 2019 (Eurostat dixit) ¡Qué más da (20.000 millones arriba o abajo)!. Y una pequeña deuda del 96% sobre el PIB, ¿a quién le preocupa?. Esto, “chiqui”, lo devolvemos en dos tardes de cursos impartidos por “er Jorge Sevilla”. Pues buenos somos. ¿Y una tasa de paro del 14.7%? ¿Y…? Para eso ya tenemos el PER y subsidios varios, y una economía sumergida del 25% que se busca la vida. Y sino pues que se bajen a Algeciras y que se dediquen al trapicheo, que es mucho más rentable y nadie te molesta. Y además, aprovecha y pasea a la novia en lancha rápida y de paso recoge unas fresas.

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Pues eso…. Unos alarmistas estos holandeses y colegas varios con el lío de los números. ¡Qué sabrán ellos! Venga a ahorrar y a presumir de superávits. Ni idea tienen. “¡Marsha, marsha… queremos marsha…!”. Además todavía no se han enterado de que tenemos nuevos socios de Gobierno y además comunistas. “Casi ná”. Y no nos falta ni un solo apoyo de lo más granado de la “anti-España”. O seaaaaaaa…. el Gobierno más “chupiprogre” y revolucionario del planeta. Somos la envidia del mundo civilizado. ¡Cómo que no!

Y además nuestros amigos comunistas vienen cargados de ideas nuevas y originales. Se van a enterar estos del norte: ¡La renta vital mínima, la intervención de los alquileres, la nacionalización de las empresas privadas, el corralito para los depósitos, la censura a los medios de comunicación, el control del poder judicial y la educación, la monitorización de los ciudadanos, el confinamiento de la población y el uso de las FFCCSS para el control de todo aquel “desafecto” con la gestión del gobierno! ¿Qué? ¿Somos o no somos progre modernos y prestidigitadores de decisiones implacables? Democracia… ¡Já!

¡Se me sienten, coño! Que ya está bien de quejarse y andar criticando la gestión gubernamental.

Que si mascarillas, que si test PCR y serológicos, que si guantes… ¡cansinos son, hombre! Es que lo quieren ustedes todo. Si tenemos la mejor sanidad del mundo, y toda la población así lo reconoce, aplaudiendo todos los días a las 20:00 h. por la gran gestión que hace este Gobierno con sus sanitarios y su equipo de profesionales públicos. Son tan buenos nuestros profesionales, que buscan ellos mismos soluciones imaginativas para darle un toque diferente a la gestión de la crisis en España. Bolsas de basura de colores, pantallas cada cual más creativa y de diseño único y personal, gafas de piscina y máscaras de buceo del Decathlon… todo tope original, festivo y solidario. Un ejemplo de profesionales.

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Esto es pensar en el presupuesto público para reducir gastos con estas iniciativas, y sobre todo lo que están ustedes ahorrando con el secuestro vía Real Decreto durante más de 45 días, sin gastar y acumulando para su pensión futura, que buena falta les va a hacer. Si es que no hacemos más que pensar en nuestros compatriotas. 

Hasta la economía hemos cerrado para mejorar el medio ambiente y dejarles descansar una buena temporada. Si es que no valoran ustedes nada.

Pero claro, ustedes insisten. Que si se hunde la economía, que si el déficit se va por encima del 11%, que si la deuda se dispara a niveles del 135%, que si 9 millones de personas se van al paro, que si van a cerrar más de 500.000 empresas y se hunde más del 70% del PIB, que si no cobran las ayudas prometidas, que si no llegan los préstamos ICO… si es que no hacen más que quejarse. Y no se dan cuenta de que todo supone un sacrificio. A ver si pensaban que estas vacaciones eran gratis. Algo tendrán que poner ustedes, además de ser solidarios incondicionalmente.

Los agoreros de siempre, es decir, la super-mega extrema derecha que nos quiere demonizar y que siempre se opone a todo, y no demuestra su sentido de Estado apoyándonos sin condiciones, les dirá que si hay más de 40.000 fallecidos, que si 50.000 infectados entre los sanitarios, que si no hay mascarillas ni test ni protección porque no sabemos comprar y somos unos chorizos, que si los mayores de las residencias… en fin.

Un conjunto de críticas, como siempre, para desestabilizar a este Gobierno perfectamente unido y alineado, como así demostramos en todas nuestras decisiones. Vale que a veces metemos la pata, nos saltamos la cuarentena, seguimos cobrando un pastón y todas las dietas, y no hemos recortado un solo euro, pero… ¡vaya!, trabajamos desde la noche hasta que acaba el día sin descanso, y nos dejamos la piel por nuestros ciudadanos. Hasta ocupamos las plazas de minusválidos con nuestros coches oficiales y nuestros escoltas, para que no se las quite nadie. Ya ven. Han bajado las apuestas, los accidentes de tráfico y de avión, ha bajado el consumo de alcohol en los bares y la comida basura en los restaurantes, la contaminación, los atascos…  y todo gracias a nuestra gran gestión y nuestra dedicación hacia nuestros ciudadanos.

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Y encima nuestra camarada “Yoli” les ha dado una lección sobre el funcionamiento de los ERTEs gratis y con un gran sentido del humor. Hasta el ministro de Seguridad Social, que es más soso que un caracol, se partía de la risa. Desagradecidos, que son unos desagradecidos.

Y ahora toca que nuestros amigos europeos nos agradezcan los buenos ratos que pasan en nuestras playas, en nuestros chiringuitos y bares, y con nuestra estupenda música flamenca y “pescaíto frito”, siempre mucho más barato que en sus países de origen.

O sea. El plan “Marsha”. Unos “milloncejos de ná” para poder protegerles a ustedes y que sean más prósperos a futuro. No lo hacemos por nosotros. Lo hacemos siempre pensando en su bienestar a futuro. Al final sólo pedimos unos 200.000 o 300.000 millones de euros. En pesetas no lo ponemos porque, aparte que no nos acordamos, tampoco cabría en la pantalla. O sea, calderilla. Y para que nuestros amigos franceses e italianos vean que somos generosos, hemos pedido la modesta cantidad de unos 1.5 o 2 billones de euros. O sea que nosotros solo queremos en torno a un 17% del total y el resto para nuestros amigos europeos. Al margen ya tenemos concedidos unos 40.000 millones de euros adicionales del MEDE, del SURE y del BEI, que ya irán llegando.

Y para rematar hemos pedido que esa cantidad sea perpetua. O sea que ya veremos si la devolvemos algún día. Pues buenos somos. 

¿Qué? ¿Negociamos o no negociamos bien? 

Quedan algunas facciones dentro del Gobierno y por supuesto la oposición de súper-mega extrema derecha que no están demasiado convencidos de que se pueda conseguir, pero ya sabemos que siempre hay agoreros. Confiamos en nuestros socios alemanes para que nos apoyen y convenzan a los “norteños” de que es una buena petición y que además, a Alemania le va mucho en ello. Si el resto no funcionamos, ellos no exportan. Así que: “quid pro quo”.

Si a eso unimos el colapso reciente en los precios del petróleo, saldremos todavía más fortalecidos en nuestra factura importadora. Bueno, eso cuando podamos poner la industria en marcha, el transporte, la movilidad.. etcétera. Detalles sin importancia. Como para fiarse de Rusia y Arabia Saudí. Y mientras, los chinos venga a comprar barriles a derribo. Si tienen espacio de sobra para almacenar, es el momento de hacerse con un par de barriles. 

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Como somos comprensivos con la situación, este Gobierno ha permitido salir a los niños una horita acompañados por un adulto. Es una buena noticia. Especialmente para tenerla como excusa en el caso de un rebrote del virus en la población. Ya que la culpa será de ustedes, que no saben comportarse. Y por cierto, la ropa deportiva se ha agotado en las tiendas on-line tras la posibilidad de salir a hacer deporte a partir del 2 de Mayo. Para que luego digan que el ministro de consumo no hace nada. Siempre pensando en la industria y el comercio nacional. Lo del precio fijo de venta de las mascarillas, ya saben, ha sido un “lapsus”. Que hasta los Generales de la Guardia Civil los tienen. Y lo del turismo pues ya lo iremos apañando. Iremos copiando alguna iniciativa de algún socio. Que eso de copiar se nos da de lujo. 

Y si alguien les viene con el bulo (que las RRSS están llenas de ellos) de que si nos van a rescatar y ese tipo de cosas, avisen a Marlaska que ya se encarga él. Y luego Lola le hace un “negocio seguro” y lo pone en su sitio. Somos así de eficientes e íntegros. No permitimos críticas destructivas ni mentiras. Que esas ya las ponemos nosotros. Si es que no se dan cuenta de que todo lo tenemos que hacer nosotros.

Pues eso ¿Qué rescate ni qué luto nacional? ¡No hombre no! Aplaudan ustedes todos los días a las 20:00 h. por nuestra gran gestión, que nos lo merecemos, y hagan performances y bailes en los balcones, que así bajan el exceso de peso cogido en estas vacaciones concedidas por este Gobierno.

Por si acaso y siempre como medida previsora y preventiva, que es lo que caracteriza a este Gobierno, tengan a mano el email y el teléfono del BCE por si necesitan hacer alguna consulta a futuro. Y si con todo este lío del “desescalamiento” ven ustedes pasar a unos hombres vestidos de negro cerca del Banco de España, ni se preocupen. Son esos agoreros que andan pidiendo el luto nacional y esas cosas, o los que se pasean por los vídeos de las RRSS bailando con un féretro en sus hombros con ritmos africanos. ¡Naaaaaá… agoreros! 

Les deseo que sean muy felices y que no les falte la salud para que disfruten del “confitamiento”. Hagan ustedes caso al censor Marlaska, que luego se lían y acaban pagando la multa.

Y ahora que nadie me oye: SANCHEZ DIMISION, GOBIERNO DIMISION. 

Álvaro Shares-Firma.jpgPuedes seguir a Álvaro Shares en Twitter como @AlvaroJuer

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Álvaro Shares es un licenciado en Ciencias Económicas y Empresariales por el CEU y la Universidad Autónoma de Madrid, que ha sobrevivido a 31 años de experiencia en la bolsa española, en firmas de primera fila del sector financiero como JP Morgan o BBVA, entre otras. Desde el año 86 ha visto y seguido la evolución del profundo cambio que han sufrido los mercados hasta la actualidad. Desde el crash del 87 hasta el Brexit del 2016, así como la evolución tecnológica y el desarrollo de nuevas alternativas de inversión, siempre de la mano de los principales inversores nacionales e internacionales. Mucho mundo a sus espaldas y muchos viajes con los principales directivos de las compañías españolas. Y con ganas de seguir aprendiendo.


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